BricaBrac Tout En Vrac...

Et oui me revoilà!

A croire que ma créativité, si dééébooordaaante, ne peut vivre sans blog!!

Il ne reste plus qu'à mon imagination de trouver LES idées pour servir ma créativité...
|WoOoh ça promets|

Ca y'est, j'ai enfin trouvé le thème de mon premier article!!!
|Applause|

Je vais vous parler, de ma première fois!!!
|Tiens? Restons par ici finalement|
Intéressant comme sujet...
[Haaa ouais|
Parlons donc de ma première fois... chez l'Ostéophate!!!
|Haaa déception, on s'attendait à un pur truc de coquinoux|

Hé, restez quand même, ça peut être "coquinou" une visite chez l'ostéo'!!!

Déjà, la salle d'attente. Comme son nom l'indique, t'es dedans pour attendre et attendre looongtemps!!! Elle est différente de celles que tu as déjà vues: petite, sombre, deux chaises et veeerte!!! Aucun magasine, pas un Voici, ni un Gala, même pas un Prima!!! Ta seule occupation; écouter ce qui se passe à côté, dans LA salle de torture. Tu entends le doc' parler à une patiente, ça va elle n'a pas l'air de trop souffrir. Tu te mets à imaginer à quoi peut ressembler cet ostéophate que tu n'as jamais vu... Hum ostéophate, beaucoup d'études, le genre intello-bigleu, vieux et grisonnant, le pack complet quoi...

Ho, bruit de chaises, départ de la patiente. Ca y'est c'est ton heure!!! (J'ai faillit attendre, mais finalement euh j'peux encore attendre hein). Il arrive, tu entends ses pas, bizarre comme ton coeur bat plus vite tout à coup! Il ouvre la porte, le voilà devant toi... Alors c'est ça un ostéophate??? Lui grand, mince, dans sa blouse blanche, barbu, souriant, assez jeune... et pas moche du tout héhé!!!
_"Entrez je vous en prie" Okay si t'insiste!

Comme c'est maaagnon, quatre petites chaises avec table-basse façon salon de thé, et pas une goutte de peinture verte!!! Au fond de la pièce LA table d'observation, faisons abstraction pour le moment.
Il commence à te poser cinquante et une questions pour un champion de qui veut gagner des massages. Tu dors bien, manges bien, fais bien popo, et la vie, et le sport?
_"Et vous avez mal?" Naaan, j'suis venue jusqu'ici pour toi et ta belle barbe de huit jours! Bien sûr que j'ai maaal, à en chialer! alors masse moi, fais moi craquer tout ça et on en parle plus! SCHNELL!!!
_"Vous vous mettez en petite tenue s'il vous plait" Ca sonne comme un ordre, c'est un ordre! C'est vraiment nécessaire? J'peux garder les chaussettes? Ha merde j'en ai même pas... Bon et bien allons-y gaiement!!!

Et c'est là que ça commence vraiment!
_"Couchez-vous, debout, assise, touchez vos pieds, sur le ventre, le dos, côté..." Et vas-y que j'te tripotte, que j'te monte dessus, et crac crac (Naaan pas ce crac crac là!) ça c'est le bruit qu'a fait mon dos !
_"Huit vertèbres de coincées, normal que vous aviez mal au cou"Mouaif enfin moi c'est surtout la sciatique qui m'fait douiller, donc fait craquer plus bas docteur!
Et t'es là, tu t'laisses faire, pas un bruit dans la salle à part cette puta*n de mouche prise dans les rideaux (C'est con une mouche) et le souffle de ton nouveau docteur... Hum didons pas mal ce gars en blouse blanche, il sent suuuper bon en plus! Rrr il a les mains douceees!
_"Je ne vous fait pas mal?" Haaa naaan du tout!!!
Et ses massages, quel savoir-faire, elle en a d'la chance sa femme, pratique cet homme là, au fait il a une alliance?... Lalala calmons nous je crois qu'il m'entends penser!
_"Voilà, vous pouvez vous rhabiller"
Quoiii? C'est tout??? Ca s'finit cooomme çaaa? tu t'habilles, tu payes (50€ aïe) et tu t'casses! Nan mais j'y crois pas, comment il m'a largué... Ha ouais je vois, y'a encore d'la clientèle au balcon... Bougre!

J't'avais dit de pas boire autant! (Ca fait du bien de crier que j'avais raison, comme toujours dis tu???)

Mais voilà, t'es à la fête ce soir, tout le monde a l'air heureux, on oublie les soucis du quotidien, et toi tu vides les bouteilles presque sans t'en rendre compte...

{Well well well, ghetto youth sont dans l'action}

Première vidange, il était temps ta vessie n'a plus l'habitude. (Mais elle en contient pas mal quand même :p)

Et moi j'te regarde et j'me dit
"Lui, il va douiller!!!".
D'ailleurs gentille comme je suis (Où est passée mon auréole?) je te préviens gentiment
"Bernard tu devrai te méfier de l'alcool, c'est traitre ces trucs là, calme un p'tit peu le jeu de coude".
Mais tu ne l'entends pas de cette oreille droite et pas de la gauche non plus (T'es sourd ou quoi?)
Et bien tant pis pour toi... Rendez-vous dans pas longtemps pour en reparler!!!

Comme tu dors sur place (Sécurité routière oblige, puis envie de garder le permis aussi, le "permis-déchiré" n'étant pas encore entré en vigueur) tu t'sens pousser 3 foies en toi, 3 estomacs, qui à eux 6 (3+3 je crois 6) supporteraient à l'aise tous ces litres d'alcool.

L'alcool monte et mooonte à ta jolie p'tite tête et atteinds le cerveau. (Si cerveau il y avait, oup's)
Et là, tu commences à être drôle. Pas qu'tu sois à mourir d'ennui en temps normal, mais lorsque t'as bu tu peux remplacer tous les Gad Elmaleh d'la terre, easy!!!

Et que commence le Show!!!

Bref la soirée passe, on rigole bien, tu bois toujours autant.
Impressionnant, tu dois avoir des éponges greffées dans le corps pour absorber tout ça.
"Tu veux manger?"
"Nan merci j'ai l'estomac déjà plein, c'est bizarre j'ai du trop manger ce midi..." Euh ouais...

Et le lendemain arrive, ou plutôt le soleil arrive et on comprends que nous sommes déjà demain!!!
T'as dormis un peu, t'as la bouche pâteuse, et tu sens pas très bon... Tiens c'est quoi ces tâches sur ton t-shirt? Ton estomac aurait t-il rejeté quelques centilitres d'alcool sans que nous soyons prévenus? Troupeaux de mammouths dans la tête, pas biennn...
Bluuurp, et c'est à ce moment seulement que tu repenses à ma gentille prévention...
Mardeuu j'aurai p'têtre du l'écouter... Plus jamais j'bois, ça c'est sûr...
C'est ça ouais, promesses de buveur!!! Enfin fais attention que même, voudrais pas qu'il t'arrive malheur!!!


Pour préserver l'anonymat de cette personne nous l'avons appelée Bernard. Mais tout le monde l'aura vite reconnu!
J't'avais prévenu VENGEANCE!!! (Et encore suis gentille...)

Il sera beau, musclé (Sentira le sable chaud), intelligent et surtout muni de sa chaine en or autour de son cou viril... Il me portera lorsque je serai fatiguée, m'écoutera attentivement et connaîtra tout de moi. Me pardonnera toujours mes excès. Fera tout pour me faire plaisir, sera d'une honnêteté à toutes épreuves. Mes amis l'adoreront bien entendu... Il me fera rire, mais n'en restera pas moins un homme sérieux et responsable. Il me protégera de tout (Même de l'homme des champs!).
Et en plus de ça, il s'entendra à merveille avec toute ma famille, fera des grandes parties de scrabble avec ma mère, jouera au foot avec les petits de la famille, ira promener l'chien...





...BLABLABLA...





Paf, éclates ta bulle de rêve ma grande! (Pfoua j'en ai partout du savon, du val qui sent bon en plus!)


La vie c'est pas l'destin de Lisa!!! (Cf une amie qui m'a dit qu'on lui a dit ça un jour... :o)


Si t'es sensible arrêtes toi là, ça risque d'être cru... Si t'es du genre warrior, alors soit...


Il sera comme tu le trouveras; grassouillet du bide, et plus les années passeront plus il en prendra du bide!
Il en aura rien à foutre de ce que tu lui raconteras sauf, peut-être, si ça parle de sexe, là y'aura moyen de moyenner... Il ne fera jamais la cuisine, et en plus, souvent, il sentira la bête, l'ours qui sort de son trou après 8 mois d'hibernation.
Mais toi tu te diras que tu l'aimes, parce que c'est bien l'amour, parce que Jacqueline aussi elle a un "chéri", parce que de toute façon tu pourras jamais t'en trouver un autre... C'est vrai t'as vu ton âge? Faut penser à faire les enfants, à acheter le chien, le monospace et tout le tsoin-tsoin!
Alors voilà, la routine s'installant, les disputes faisant partie du quotidien, tu te diras que t'es pas super heureuse mais merde aprés tout c'est "TON" homme, il n'est quand même pas mauvais en tout! (Rrrrr)
Heureusement, heu-reuz-ment; y'a les téléfilms d'M6 l'après-midi, avec cette femme et ses trois gosses, mariée à un bougre (Tiens ça m'dit quelque chose...) et un jour en allant acheter des clopes, en peignoir et bigoudis elle se heurte corps à corps à un homme... Son paquet d'clopes tombe et lui, il le ramasse gentiment et galament. Là coup de foudre, pas à Nothing-Hill mais presque pareil. Tu vois la scène quoi, le mec fera tout pour la revoir, mais elle, stupide et encrée dans son quotidien refusera, puis finalement un jour où son homme lui tape dessus, le mec des clopes arrive (Par on ne sait quelle magie, haaa le cinémaaa) et bing(Pour raison de budget, bruits sonores à la bouche), fracasse la bouche de l'autre!
Happy-End quoi, en plus il a fait une niche pour le chien, et a aider Jym pour son projet de science!
Voilà pour l'histoire M6ienne...

Et puis marde, j'ai la flemme de continuer ce récit... Un jour où la suite m'arrivera sur le cerveau BANG(toujours à la bouche, soyez indulgents, merci), j'continuerai ce merveilleux article qui intéresse tant de monde.

For the moment, direction Le Nooord! Avec les Cheutemis! Pis la pluie! Pis la famille! Pis les amis!... Pis ci tout!!!

Ca y'est, j'me remets au vélo!
Mais pas pour le sport hein!!!

Voilà, tout à l'heure, plus précisément ce matin à 9h48 et 32 secondes, j'me dis: Tiens j'vais faire un gâteau! Mais pas un d'ces trucs où tu perces le sachet, tu mets un oeuf, 20 minutes au micro-onde et hop 'hum beau gâteau au choco' pour le p'tit dernier qu'a sa fête de la pâtisserie à l'école aujourd'hui, et que sa mère trop occupée à boire ses bières devant "Un contre 100" a oublié de faire.
Nan, moi jvoulais faire un truc-maison, qui sent bon le gâteau et qui embaume la maison, pas un machin qui pue les arômes artificiels. J'ouvre le frigo, et que vois-je, ho misère de pampelune plus d'oeufs, plus d'beurre et plus de tout ce qui devrait composer un gâteau. Alors ni de une, ni de deux et ni de trois , j'prends mes clefs d'voiture et hop... Raté, marche arrière, retour maison, oublié de mettre des chaussures, important les chaussures! (Et sécurité routière oblige: Je rappelle qu'il est interdit de conduire en tongs! Pour John) Clefs dans le démarreur et, ho crutte, re-raté plus de gasoil, enfin pas assez pour faire allez-retour. Bah t'as qu'à en remettre patatte! Non, j'peux pas: dois attendre paye versée pour refaire le plein. Pas grave le magasin à 10 kms, prenons le vélo! Wouh, brillante idée qui fusionne dans ma tête. En plus c'est écolo, dans l'air du temps quoi! Hop, on dépoussière un peu tout ça, regonfle les roues, on s'mets en selle et... stop au bout de quelque mètres: c'est dur le vélo, la vache!!! Allez prends ton courage à deux pieds et c'est partiiii!!! Dangereux le vélo, ho put*ins d'chauffards, ils ont achetés la route ou quoi? Et on m'klaxonne parce que j'vais pas assez vite, j'suis pas Richard Virinque hein, j'ai pas de produits dopants chez moi t'façon! Arrivée tant bien qu'mal à la mini-superette ouverte H24 et 7jours/7! Fiouuu...Toute rouge, un peu humide mais pas trop grâce à Rexona anti-humidité et puanteur! Pas grave le caissier n'est pas top de toutes façons.
Wouah!!! C'est quoi ce prix??? Se sont trompés nan? Dites sioûplet m'sieur euh y'a une erreur d'impression non sur les étiquettes prix? Les oeufs n'sont pas à x€ et le beurre à x€... "Hé si, flambée des matières premières de la nourriture du monde des humains blabliblouche" Hé marde, elle l'avait dit en plus la femme aux infos!
Ouais bah moi, j'cautionne pas ça, alors j'vais faire une grève, mais j'ai pas d'affiches, trop cher le papier... Un blocus, opération-escargot sur la nationale, euh suicidairarisme en vélo, mauvaise idée... Bon, bah j'boycotte? C'est bien ça non? Et j'repars bredouille à la maison... Pas d'gâteau, pis toutes manières ça fait grossir, on mangera des p'tits écoliers aux éclats de noisettes hachées!!

Toute cette histoire est fausse bien entendu, parce que ma mère croit toujours qu'il va y'avoir la guerre ou d'la restriction, et que chez nous y'a 15 paquets d'beurre, 26 paquets d'sucre, des douzaines et douzaines d'oeufs etc... A chaque fois, j'pense qu'on va monter un p'tit commerce!
Tout n'est pas archi-faux que même, parce que ce j'voulais vraiment vous faire un gâteau pour le dessert! (Niark) le fuel ci cher, les oeufs aussi, la pollution est bien là, et voitures-vélos ne s'entendent pas... Et en plus j'me remets vraiment au vélo, enfin sans en abuser hein!